... das ich oft nicht wusste, was ich schreiben sollte. Verschenkt man sein Leben oder seine Talente, wenn man nicht ständig an Profit denkt? Ist es besser erst Kasse zu machen und dann zu spenden, wie es Bill Gates tut? Gibt es ein besser?

Am meisten treibt mich aber derzeit das Thema Loyalität um. Wo beginnt sie, wer hat Anspruch, wo endet sie, was muss sie aushalten. Ab wann hat man sich selbst, samt seiner Ideale verraten? Kann man den Konflikt verhindern, der aus bedingungsloser Ehrlichkeit und Loyalität erwächst?

Zur Sache: wenn Menschen argumentativ scheitern, werden sie unsachlich und verletzend. Das bekomme ich in mir mittels try-catch hin und ignoriere es. Wenn dahinter aber ein Schema steckt, gegründet aus Angst(?), Platzhirschgehabe(?) und Profilierungsabsichten(!!!), kann ich damit nicht umgehen. Clara hat immer geschleimt, sie hat dabei aber nie andere schlecht geredet, sie hat für alle geschleimt. ... Akku leer.

[weiter im Text]
Ich weiß nicht, ich komme ja mit vielen Arten von Profilierungssucht klar, will auch nicht behaupten, selber mich nun gar nicht profilieren zu wollen. Ich mag mich für mich profilieren, für meine Leistungen, auf die ich stolz bin, keine Frage. Aber zum einen stehe ich zu meinen Fehlern, die ich mache, die ich habe und akzeptiere die Konsequenzen. Aber ich haue keine anderen Menschen in die Pfanne, glaube ich, hoffe ich zumindest. Ich habe in der ganzen Zeit in der Agentur noch niemanden in die Pfanne gehauen. Ich habe, dem Dummchen gesagt, sie soll nicht dumm sein, aber direkt. Kritik geübt, natürlich. Ich habe aber niemanden beinGorgesetzten falsch beschuldigt. Wenn ich bei Projekten. dIe Verantwortung habe, stelle ich mich auch vor sie, wenn ich falsch geplant, falsch eingeschätzt oder so etwas falsch gemacht habe. Niemals gab ich das Team schlecht geredet, wenn Termine nicht gehalten werden konnten. Wieso gibt es andere Menschen, die sogar ohne Not, ihre Teammitgliedern anschwärzen.

Ich schlafe seit einer Woche kaum, Uni geht 1x die Woche bis 21 Uhr, habe Leo diese Woche nicht 1x gesehen. Dafür lange mit Papa gefrühstückt. Jammern auf ner großen Nivea-Dose.

Es ist erstaunlich, wie ich meine Probleme immer eine Woche vor mir her schiebe, vielleicht habe ich ja gar kein Problem, vielleicht bin ich einfach so? Ich kenne mich jetzt schon so gut selbst, dass ich weiß warum ich wie handel und naja, bisschen emotionale Spontanität ist doch okay.. hat doch jeder.

Derzeit weiß ich nicht, wo das noch hinführen soll. Ich finde, ich bin angekommen. Vielleicht kann ich nicht gut auf andere Menschen zugehen, dann ist das eben so. Ich glaube, dass ich aus ganz rationalen Gründen auf Abstand gehe, wenn mir jemand unerwartet sagt, dass er mich mag. Ich find mich eigentlich inzwischen ganz okay.

Mal eine kleine Merkliste:
- Ich schrecke vor Menschen zurück, die mir unerwartet sagen, dass sie mich mögen, weil ich sie mich bisher nur zu einem kleinen Teil kennen.
- Ich bin Perfektionistin, okay, aber im Grunde mag ich das an mir. Ich wäre auch nicht da, wo ich jetzt bin, wenn ich das nicht wäre.
- Meine Aggressionen hab ich auch unter Kontrolle.
- Ich war nie suizidgefährdet und ich muss unbedingt mal mit meinem Therapeuten sprechen, dass das auch hauptsächlich Frauen glaubten oder deren Freunde.
- Ich hab die Situation im Krankenhaus verstanden. Was will ich da noch verarbeiten. Ich war eben doppelt geschockt und es ist für mich auch immer noch schlimmer, als sein eigentlicher "Umzug"
- okay, es diese Worte, die ich vermeide, aber es hat nachgelassen.
- Das diese komische Psychologin die Liebe in Frage gestellt hat, hatte bei mir Schmerz ausgelöst, aber wenn das ihr Lösungsansatz war, dann ist sie inkompetent und wenn das eben ihre Meinung war.. so what. Ich finde sie ist eine verdammte Dreckskuh, aber so what, ich muss ihr nix beweisen.
- Ich glaub ich bin darüber weg. Tim wird immer einen Platz in meinem Herzen haben, er soll ja auch gar nicht raus therapiert werden. Das ist eben so. Im Grunde unterscheidet es ihn nicht von anderen Menschen. Jeder von ihnen hat einen besonderen Platz. Sogar Oles Freundin bekommt einen vollwertigen Platz. Das schreib ich nur, weil ich neulich mal sagte, dass sie auch einen kleinen Platz bekommt und im Grunde ist er nicht klein, er ist wie jeder andere, genauso groß, aber eben auch mit dem nicht so sonderlich guten Anfang, meiner Eifersucht und mmhhh.. jetzt weine ich, weil ich irgendwie glaub ich habs geschafft. Also das mal so zu analysieren und auch wirklich so zu sehen.
- Und scheiß drauf, wenn ich Dich mit Du anreden will, weil ich manchmal in Gedanken an Dich denke, lass ich es mir auch nicht verbieten. Mir geht es damit gut. Und ich bin mir gerade sicher, dass Du stolz auf mich wärst.

Bleibt jetzt eigentlich nur eine Frage: Mach ich keine Fortschritte mehr, weil ich am Ziel bin?

Vielleicht liegt mein Problem auch woanders. Ich kann mich nicht einlassen. Mein Level-1-Problem lag ja nun offensichtlich an der Angst vorm nächsten Schritt. Das Problem bei Fabian, wäre, dass er nichts von mir weiß. Wie soll man denn jemanden sowas sagen? Und dann hätte ich Angst, dass ihm das zu kompliziert sei. Ich will nicht dastehen wie ein Problemkind. Mein Sonderbehandlungsproblem.

Vermutlich würde mein Therapeut sagen, sowas kann jedem anderen Menschen auch passieren. Zurückgewiesen zu werden, dann noch nicht so akzeptiert zu werden. Vielleicht war auch einfach alles viel zu früh.

Ich ruf ihn jetzt an und frag ihn, was er an mir überhaupt mag.

So ein Murks! Das ist doch alles Kacke. Da wartet man auf einen Kommentar, einfach nur so, ein Lebenszeichen. Nix. Stattdessen klebt mir jetzt Fabian am Hacken und das heißt in diesem Fall Hacken und nicht Haken.

Okay, ich hätte es kommen sehen müssen.. wie so oft. Was will Mann denn bitte von einem Menschen wie mir? Als mich mein Therapeut fragte, was ich selbst glaube, was an mir liebenswert sei, viel mir minutenlang nix ein. Er hat mich dann abgefragt, für was ich geliebt werden möchte. Mein Aussehen hab ich verneint, darüber soll ich nachdenken. Intelligenz habe ich verneint, weil es nicht das trifft, was ich an mir mag. Ich finde, man kann mit mir gut reden und ich finde meine Fairness gut. Das macht mich zu einer guten Gesprächspartnerin.

Ich will nicht für mein Äußeres geliebt werden, vielleicht bin ich deswegen auch ganz zufrieden mit mir. Aber schwer zu beschreiben warum........ ich halte Äußerlichkeiten für vergänglich und es gehört irgendwie nicht zu meinem Geist, zu meinem Wesen. Was natürlich blöd klingt, weil ich es liebe gestreichelt zu werden, körperliche Nähe, Wärme. Vielleicht ist es so simpel, dass ich Menschen nicht gut einschätzen kann, wenn sie mir zu nahe sind und ich mir benutzt vorkäme, wenn man nur mein Aussehen, meinen Körper wertschätzt. Vielleicht ist das derzeit die beste Antwort.

Warum nicht meine Intelligenz.. vermutlich hab ich nein gesagt, weil ich mir nicht arrogant vorkommen wollte, aber ich es ist doch auch das Wissen. Wissen ist nicht Intelligenz, ich mag intelligente Menschen mehr als Menschen, die meinen alles zu wissen, aber nichts wirklich verstehen.

Das lenkt mich die ganze Zeit ab und ich muss morgen hin. Und er meinte das letzte Mal, dass wir ziemlich ins Stocken geraden sind und eigentlich keine Fortschritte mehr machen. -.-* Vielleicht sollte ich das auch sein lassen.

Der Abend heute war einfach toll. War mit Clara und Fabi im Freiluftkino zu "Das Schwein von Gaza" und ich könnte echt die ganze nächste Woche hingehen bei dem was sie zeigen. Vielleicht bekomme ich Leo ja dazu, die machen einen Kinderfilmabend.
Der Film war toll, hätte Dir aber sicher nicht gefallen. Eigentlich war der Abend toll, weil ich mal ganz ungezwungen über Dich reden konnte. Clara meinte "Tim fände das sicher gar nicht lustig." und irgendwie konnten wir uns halt mal über Dich ganz normal unterhalten, OHNE das gleich jemand denkt ich falle in tiefe Trauer. Das hab ich mir lange gewünscht.

Noah war heute hier, als wir Baseball spielen wollten. Frag mich, was er wollte. Die wollen nächstes Wochenende auf dem Tempelhofer Feld spielen =/ Daran muss ich irgendwie mehr denken als an ihn. Außerdem macht mir das Spiel irgendwie keinen Spaß mehr. Da fehlt es an Action und diese ständige Ballgewerfe nervt ja tierisch.

So ich glaub das war's erstmal.

Semesterferien sind jetzt offiziell befeiert worden. Noten bisher: 1,3, 1,7 und im AWE Rhetorik 1,0 xD Bei Mathe2 gibts bestimmt auf die Fresse :(

Urban Legend: Man könnte Probleme nicht mit Alkohol bekämpfen. ;) Habe den 27. gut überstanden und fühle mich irgendwie erleichtert. Muss unbedingt selber mal Mexicana machen.

Nerdparty: Als einzige Frau unter zwei Dutzend Partygästen fühlt man sich bisschen blöd. Entweder man hört Gesprächen über Videospiele zu oder man wird angebaggert. Aber wichtiges Plus: Niemand macht traut sich die Musik der einzigen Frau auszumachen, wenn sie ein Lied auswählt *griiiinssss*

Morgen probier ich Baseball noch einmal.

War mir eben nicht sicher, ob ich den Beitrag Fragging oder Friendly Fire nennen sollte. Und da bin ich auf die Wortherkunft von Fragging gestoßen. Wahnsinn.

Zurück zum Friendly Fire. Habe heute Baseball gespielt und den Ball abbekommen, voll auf Lippe und Nase. T-Shirt und Jacke voller Blut, Grasflecken auf der Hose und mein Paps in Aktion.

Es ist gerade komisch zu schreiben, ich soll nicht so tun, als würde ich mit Dir sprechen blabla..

Update: 01:56
Es war toll. Ich werde wohl die nächste Woche etwas länger im Bad sein. Aber Fabi war soooo lustig, der hat sich bestimmt hundert mal entschuldigt, dabei hab ich einfach nicht aufgepasst. Am lustigsten war es dann aber zurück in der S/U-Bahn, als er checkte, dass die Leute dachten, er hätte mir eine reingehauen, weil er sich noch ständig entschuldigt hat. Er blieb am Gartentor stehen. Das fand ich gut, hat mich irritiert. Schien mir plötzlich so, als wäre das Nachhausebringen eine Art Date gewesen. Vielleicht war ich einfach nur neben der Spur, hab ja vor dem Tor gesagt, hier wohn ich.

Update: 2:36
Muss irgendwie immer noch an Level 1 denken.

es ist wohl bittere realität, dass mir sheldon cooper nachhilfe im menschlichen sozialverhalten geben könnte.

Warum gibt es diesen Zwang, ja schon fast diesen Druck, dass man beim dritten Date im Bett landen muss?! Da schiebt man doch schon Panik vor dem ersten. Dieser Scheiß schwabbte mit ein paar Teenie-Filmen mal über den großen Teich und jetzt? Hat es irgendwas leichter gemacht? Irgendwas verbessert? Für mich nicht. Nein, für mich nicht.