Es ist erstaunlich, wie ich meine Probleme immer eine Woche vor mir her schiebe, vielleicht habe ich ja gar kein Problem, vielleicht bin ich einfach so? Ich kenne mich jetzt schon so gut selbst, dass ich weiß warum ich wie handel und naja, bisschen emotionale Spontanität ist doch okay.. hat doch jeder.

Derzeit weiß ich nicht, wo das noch hinführen soll. Ich finde, ich bin angekommen. Vielleicht kann ich nicht gut auf andere Menschen zugehen, dann ist das eben so. Ich glaube, dass ich aus ganz rationalen Gründen auf Abstand gehe, wenn mir jemand unerwartet sagt, dass er mich mag. Ich find mich eigentlich inzwischen ganz okay.

Mal eine kleine Merkliste:
- Ich schrecke vor Menschen zurück, die mir unerwartet sagen, dass sie mich mögen, weil ich sie mich bisher nur zu einem kleinen Teil kennen.
- Ich bin Perfektionistin, okay, aber im Grunde mag ich das an mir. Ich wäre auch nicht da, wo ich jetzt bin, wenn ich das nicht wäre.
- Meine Aggressionen hab ich auch unter Kontrolle.
- Ich war nie suizidgefährdet und ich muss unbedingt mal mit meinem Therapeuten sprechen, dass das auch hauptsächlich Frauen glaubten oder deren Freunde.
- Ich hab die Situation im Krankenhaus verstanden. Was will ich da noch verarbeiten. Ich war eben doppelt geschockt und es ist für mich auch immer noch schlimmer, als sein eigentlicher "Umzug"
- okay, es diese Worte, die ich vermeide, aber es hat nachgelassen.
- Das diese komische Psychologin die Liebe in Frage gestellt hat, hatte bei mir Schmerz ausgelöst, aber wenn das ihr Lösungsansatz war, dann ist sie inkompetent und wenn das eben ihre Meinung war.. so what. Ich finde sie ist eine verdammte Dreckskuh, aber so what, ich muss ihr nix beweisen.
- Ich glaub ich bin darüber weg. Tim wird immer einen Platz in meinem Herzen haben, er soll ja auch gar nicht raus therapiert werden. Das ist eben so. Im Grunde unterscheidet es ihn nicht von anderen Menschen. Jeder von ihnen hat einen besonderen Platz. Sogar Oles Freundin bekommt einen vollwertigen Platz. Das schreib ich nur, weil ich neulich mal sagte, dass sie auch einen kleinen Platz bekommt und im Grunde ist er nicht klein, er ist wie jeder andere, genauso groß, aber eben auch mit dem nicht so sonderlich guten Anfang, meiner Eifersucht und mmhhh.. jetzt weine ich, weil ich irgendwie glaub ich habs geschafft. Also das mal so zu analysieren und auch wirklich so zu sehen.
- Und scheiß drauf, wenn ich Dich mit Du anreden will, weil ich manchmal in Gedanken an Dich denke, lass ich es mir auch nicht verbieten. Mir geht es damit gut. Und ich bin mir gerade sicher, dass Du stolz auf mich wärst.

Bleibt jetzt eigentlich nur eine Frage: Mach ich keine Fortschritte mehr, weil ich am Ziel bin?