Ich hatte gestern einen schönen Tag. Eigentlich wollte ich mich mit Clara treffen, aber wir haben dann alles über Bord geworfen und wollten grillen und als wir mit Leo einkaufen waren, hat er sich dann mit seinem Würstchenauflauf durchgesetzt. Es war schön, mal wieder Zeit mit ihm zu verbringen, ich glaub er weiß am aller wenigsten, wie er gerade mit mir umgehen soll. Er hatte mich vor ein paar Tagen nach Dir gefragt und ich konnte eigentlich erst ganz gut antworten und dann viel es ihm auch wieder ein und irgendwie hat man ihm angesehen, dass er total unsicher war und nicht so recht wusste, was er sagen soll.

Jedenfalls.. war Clara gestern bei mir. Sie hat mit Dennis geschrieben und ihm dabei erzählt, dass ich in Nepal war. :/ Er wusste, dass ich nicht da war, aber ich weiß nicht.. irgendwie wollte ich ihm nicht sagen wo ich war und zumindest nicht jetzt. Vermutlich macht es keinen Unterschied, aber es ist irgendwie komisch. Sie versteht mich im Moment nicht, aber sie hat Recht, dass ich mich auch nicht verstehe.

Du hast mal gesagt, dass Du für mich immer etwas besonderes sein wirst, aber ich irgendwann jemand finden werde, mit dem ich wieder glücklich sein werde und glücklicher als mit Dir. Ich habe Angst davor. Angst.. Dich zu vergessen und mich irgendwann nur noch an daran zu erinnern und dabei über mich selbst zu denken, wie jung ich damals war. Aber auch Angst davor, dass es nicht so kommt und mir immer dieses letzte Prozent fehlt.. wie bei der Geschichte mit den 99 Goldstücken, die unglücklich machen.

Ich habe es um ehrlich zu sein nicht eilig dieses Problem zu lösen.. irgendwann werde ich meine Lösung dafür finden, in meinem Kopf.

Was irgendwie viel schlimmer für mich ist, ist meine Unfähigkeit darüber mit Menschen zu reden. Es ist wie verschlüsselt, ich weiß immer nicht, wo ich anfangen soll das alles zu erklären. In der Uni kennt niemand dieses Problem, darum fühle ich mich dort wohl gerade frei. Niemand der versucht besonders rücksichtsvoll mit mir umzugehen oder sich Sorgen macht.